О сайте
Цель создания этого сайта - помочь избавиться от этой гадости, под названием Геморрой. Раньше я тоже был страдальцем, таким же как и вы. Я собрал ценные материалы, которые помогут вам.
Анекдот про свечи от геморроя
Смешные анекдоты про геморрой
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Будете заниматься очковтирательством. — Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
Разговор двух приятелей: — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!! — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет — геморрой у меня.
— Большие деньги можно только украсть. — А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! Снимает. — Нагибайтесь! Нагибается. — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог! — А у меня зуб и болит. — А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…
Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию: — Что то мне ваши таблетки не помогают. Аптекарь удивленно: — А вы их что, внутрь принимали?! Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!
— У вас есть в продаже свечи от геморроя? — Есть.
— А подсвечники для них?
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия. — Геморрой есть? — Ась? — Геморрой спрашиваю есть? — Ась? — Повернись задом и наклонись! Поворачивается и наклоняется. — Ясно, нет. Комсомолец? — Ась? — Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты геморрой смешные
www.anekdotovmir.ru
Забавные анекдоты про свечи
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про свечи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— У вас есть в продаже свечи от геморроя? — Есть.
— А подсвечники для них?
Пришел один мен в аптеку и говорит: — У вас есть в аптеке свечи от геморроя? — Да конечно есть!
— А подсвечники к ним?
Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: — Кто его заведет, того из больницы выпишем… Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: — Почему тебе смешно?
— Дык я же свечи выкрутил!
— Вы любите мыться из ковшика при свечах? — Зачем? — Ну так… Горячей воды—то нет. — Свечи зачем?
— Ну так… Света тоже нет.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. — А где ваша мама? — спросил советчик. — Она в роддоме. — А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую—то проклятую свечу!
Беседуют два врача проктолога: — Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
— Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.
— Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
— Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит: — Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей. — Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и одной, но как—то уж совсем невесело будет.
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
— Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. — Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
— Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты забавные свечи
www.anekdotovmir.ru
Веселые анекдоты про геморрой
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. — А, я знаю, вам нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель. — А вот вам нужны глазные капли. — Верно. Заходит девушка. — Девушка, вам свечи от геморроя? — Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
Встречаются, значит, два мужика. Первый говорит: — Ну как дела? Второй: — Фигово! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил… Первый: — А что это такое? — Ну вот у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да.
— Ну так вот и представь — полная задница больных зубов.
— Какая болезнь вам нравится? — Чесотка! Почесался и еще хочется. — А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
Разговаривают двое: — Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах. — Ты такой романтик?
— Да не… Геморрой замучил..
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
— Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…
Объявление на радиостанции: — А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».
— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. — А какая у Вас операционная система? — Windows.
— Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты веселые геморрой
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про геморрой
На нашем сайте собрана масса анекдотов про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Пациент приходит к доктору. — На что жалуемся? — Да вот… Бриллианты в заднице застряли… — Давай—те смотреть… Раздевается, смотрит. — Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!…
— Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?
Она звонит ему: — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
— Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет? — Так есть же ежедневный массаж у шефа…
Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач:
— Ах, это лицо?!
Пришел один мен в аптеку и говорит: — У вас есть в аптеке свечи от геморроя? — Да конечно есть!
— А подсвечники к ним?
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Красивый у вас подсвечник.
Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.
Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.
Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты геморрой
www.anekdotovmir.ru
