О сайте
Цель создания этого сайта - помочь избавиться от этой гадости, под названием Геморрой. Раньше я тоже был страдальцем, таким же как и вы. Я собрал ценные материалы, которые помогут вам.
Анекдоты про геморрой
Прикольные анекдоты про геморрой
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице?
— Хм… лицо, говорите…хм.
— Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. — Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник!
— Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
— Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
Друг говорит приятелю: — У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах! — С любимой девушкой?
— Нет, у меня геморрой!
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: — Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
— А зачем? Он же глухонемой!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до…
Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Он вызывает такие боли. — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. — Пошли спросим? — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
— Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: — Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
теги: анекдоты геморрой прикольные
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про геморрой! Страница 1.
Свежые анекдоты про геморрой!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Красивый у вас подсвечник.
Прикольные анекдоты про геморрой!
— Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. — Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
Бесплатные анекдоты про геморрой!
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. — У меня экзема! — отдернула руку королева. — Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
Бесплатные анекдоты про геморрой!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Самые смешные анекдоты про геморрой!
Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.
Читать онлайн анекдоты про геморрой!
— Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. — А какая у Вас операционная система? — Windows. — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
Ржачные анекдоты про геморрой!
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Популярные анекдоты про геморрой!
— Геморрой замучил. — Сходи к доктору. — Ходил. — Он свечи прописал? — Да, но всего одну. — Как далеко пошла фармакология – эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил? — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.
Прикольные анекдоты про геморрой!
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня геморрой. — Hате Вам свечи. Через неделю мужик опять приходит: — Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. — Так Вы их что — ели?! Мужик (ехидно так): — Hет, я их себе в задницу засовывал!
Самые последние анекдоты про геморрой!
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
umorno.net
Анекдоты про геморрой! Страница 2.
Прикольные анекдоты про геморрой!
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
Читать онлайн анекдоты про геморрой!
Она звонит ему: — Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни. — Как? Опять месячные, стоматит и геморрой одновременно???
Прикольные анекдоты про геморрой!
Пришел один мен в аптеку и говорит: — У вас есть в аптеке свечи от геморроя? — Да конечно есть! — А подсвечники к ним?
Бесплатные анекдоты про геморрой!
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу: — Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. — Подождите, по—моему, я вчера вам выписал одну пачку?! — Все, правильно. Я уже ее использовал. — Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? — Ну не в задницу же засовываю!
Самые последние анекдоты про геморрой!
— Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. — Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник!
Самые последние анекдоты про геморрой!
— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Лучшие анекдоты про геморрой!
— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, говорите…хм
Бесплатные анекдоты про геморрой!
— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!
Ржачные анекдоты про геморрой!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: — А где тут врач, который до жопы? — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...
Самые смешные анекдоты про геморрой!
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
umorno.net
Энциклопедия анекдотов
Анекдоты про геморрой
- Доктор! У меня геморрой! - В каком месте?
***
- Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
***
Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. - Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! - Все, правильно. Я уже ее, использовал. - Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? Пациент с сарказмом:
- Нет, я их в задницу засовываю!..
***
Разговор двух приятелей: - Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах… - Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нет - геморрой у меня.
***
- Привет. - Привет. А ты кто? - Я - твой геморрой. - Иди в жопу!
- С удовольствием.
***
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.
***
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: - Красивый у вас подсвечник…
***
- Доктор, ну что, как мое состояние? - Будете заниматься очковтирательством. - Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано.
***
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
***
Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...
***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, а вы геморрой не лечите?
***
Встречаются двое старых знfкомых. Первый говорит: - Ну как дела? Второй: - Фигово! - А что так? - Да, знаешь ли, геморрой замучил... - А что это такое? - Ну, вот у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да.
- Ну так вот и представь - полная задница больных зубов.
***
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
***
- Большими деньгами можно только завладеть. - А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
***
- Доктор, доктор, помогите! Что со мной? - Да не беспокойтесь вы так. У вас обычный геморрой. - Как?! Геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!
***
- У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть.
- А подсвечники для них?
Похожие смешные анекдоты:
Анекдоты про болезни
vseanekdoti.ucoz.ru
